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    又总是推三阻四，拖延着不去干……

    而我自己也明白，若真要复仇，这一路上我有无数机会去干，鬼魅夕绝对乐

    意以重大付出，换取与我的和解，而我迟迟不夺她的处女身，也就是因为潜意识

    里，觉得如果真的干了她，就好像允诺了恩仇两清，这是我难以接受的。

    当然，若是我当真开了鬼魅夕的处，事后还是执意报复，毁诺失信，摆出一

    副小人与复仇者的嘴脸，相信鬼魅夕也能接受，可是我却不愿这么干，而偏偏我

    又不是做不出这种事的人，之所以不愿意这么干的理由，我想，应该很清楚了，

    不去面对，只是想自己骗自己而已。

    有位前辈说，男人就是干一个，爱一个，至高境界要学会拔rou不留情，这样

    人生就可以少掉很多的遗憾。这个境界我至今没有能够达到，人生也因此被搞得

    乱七八糟，可是，我明明还没有干过鬼魅夕，为什么对她也会心软？难道我的本

    性当真如此不堪？

    想到这点，我就觉得自己很对不起李华梅，也对化为石像的她们无法交代，

    心内反复交战，迟迟做不出决定，脸上表情阴晴不定，好一会儿都说不出话来，

    在我身下的鬼魅夕，大概是因为猜不出我的心思，再次开口了。

    「我杀过很多的人，男女老幼都有，也杀过不少婴儿，我并不觉得有什么好

    愧疚的，可是，害了你的孩子……我很对不起……」

    忍者本就视人命如草芥，不然哪工作得下去？听鬼魅夕的语气，她可不觉得

    自己的所作所为有什么不妥，一切都是弱rou强食，没能耐的死都活该，有能耐的

    取了她性命，她也无怨恨，只不过，因为害到我与李华梅的孩子，才向我表示悔

    疚，这口气倒是和华更纱很像。

    然而，我听在耳里，却觉得很不愉快，我的这些敌人，是怎样搜集情报的？

    为何对我的了解差得这么远？父子之情，固是天性，却也因人而异，以我为

    例，虽然对女人是干一个喜欢一个，拔rou情还在，可是，对骨rou血缘的感觉就很

    淡，也许长时间朝夕相处后，会比较不一样也未可知，不过至少目前而言，一个

    没看过、没抱过、没相处过的东西，要说我对之会有多深厚感情，那纯属扯蛋。

    在李华梅、邪莲的事件上，对于她们失去孩子一事我必须表现出哀凄之情，

    这就像每个去丧礼吊唁的宾客一样，不管心里实际感觉如何，表面功夫还是要做

    的，否则丧家随时会气得翻脸，那就非常糟糕。我在旁人面前也需要装装样子，

    掉几滴眼泪，那纯粹是用来向女方交代，我心里可压根不觉得有什么好难过的。

    当时看到邪莲伤心的样子，还有后来听见李华梅为了孩子卑躬屈膝的事，我

    一方面可以理解她们的心情，一方面却也觉得无此必要，那不过是个孩子，没有

    了再生就好，有啥好难过的？由于这份困惑，弄得我最近越来越讨厌小孩，特别

    是当有人为了孩子的事，特别来对我安慰、忏悔，尤其会让我火大。

    反应，我很想对鬼魅夕说她搞错了，但转念一想，这岂不正是一个大好

    的敲诈机会？

    「你、你居然敢在我面前提这件事？你知不知道那个孩子对我而言，意味着

    什么？