随笔录_8 首页

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    没了他们我还有别人可爱,能够给我爱的人。

    其实在我期待以外,有趣的事还有那么多。

    其实星空的空隙之间,有着更多的星星。

    但是在这些人生中的我还是不错的吧。人生有可爱之物,比如我,和我喜欢的东西。

    其实想死的人大多不是想死,而是想要快乐,而死亡在快乐的排行榜上序列一。

    人体的排斥能暂时降低这个序列,而且我们的人生能遇见幸福的事,遇见幸福的生活方式。

    看到有可能幸福、现在就快乐的未来。

    人是会看见未来的生物,并且这未来与现在纠缠着,总觉得未来与现在相同,或是一种美好的向往。但是现在就感到快乐的话,至少觉得下一秒是快乐的,直到幸福太多,觉得无法承受,幸福在此纠结。但是,一个快乐的生活方式,一点点对过去生活的理解,反驳抵抗那些欺害我们的事,与之抗争,打倒他们战胜他们,与其抗争,先有抨击在这之后才能有和解,因为错的是他们,而不是我们。一点点幸福生活的希望,就在这里升起。

    整理东西和人生很像,把坏了的东西和不好的东西扔掉,既空出了地方,又可以坦荡地迎接不用和不好的东西纠缠的人生。说实话,在此之前,我都是但凡有点用处,就留下的,也不管那个东西是不是发黄了有味了,明明再也用不了了,明明用一次、即使是想要用一次就会心情不好很久。大概我是习惯了吧,习惯心情不好,所以也没太在意。

    我很担心,我在迎接着生命的第一次无选择(从这以后开始算的话),我确实无法接受看到他们,依然无法在想到他们的时候不陷入到想死当中。但是我也无法肯定他们是不是确实不在乎我到这种地步,即使我说了会死他们也仍然会来,为了面子,如果他们没有处理好、催眠好他们,让他们觉得不安全,就会“好大喜功”,装作欢天喜地的样子,在我说了以后依然会来。是的,我是对别人说的,但这个人对我的在意程度也依然不能值得信任。

    他们都是一体的。我当然知道。也知道想到这些会让我更加悲伤,或者说我的灵魂已经飘到水面以下,飘到深海,看到我无时无刻不在悲痛的内心,看到我痛苦的来源。

    不管怎么说这是一场赌博,一场看自己是不是足够幸运的赌博。说实话,以他们对我的在意程度来看,不来的可能性很高,以他们瞎掰的水平、以及毫无顾忌地向我发送自恋白痴的短信来看,我应该是安全的,以她的在意水平以及反馈来看,我应该看不见她。但我依然担心、担心走不向我想要的未来。

    不得不说他们不在的时候我发育得很好,甚至每每有了健康向上的心,发展出了新的对未来的想象,以及交了一些朋友(虽然我还不知道我们应不应该称之为朋友,因为我对亲密社交依然恐惧迷茫而自我怀疑),总之我依然恐惧,但星星仍在。我还是不希望抛弃美好的生活去走向死亡,我才刚刚知道生活可以是多么美好,但是,但是我依然无法面对那个时候必然会发生的、想要死亡的空白的大脑,以及毫无想象的未来,或许地狱也不过如此了吧,以我现在的目光去看我在那种状态时想象的、和他们纠缠的未来。

    那属于生理性死亡,或许内心也死了,但无论如何,精神永存。

    那是我一直想保护的东西。

    关于我是谁,我是什么,我到底从哪里来,我想要去什么地方。关于一个光明的未来,以及可爱的我。



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