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不准，我还总笑他像个姑娘，喜欢这种文邹邹的诗歌。

而我也是直到那天才知道他真正的名字：黎晨，我总觉得这名字好像跟我名字的含义不谋而合，可是这名字对我太陌生了。我只是忍不住想，当他从字典里查到我的“昕”字，看到那个注解时，他会不会和我有一样的感觉？

可我好像没做到他对我的注解，我没有凿破遮挡物结束他的黑暗，我带给他的不是黎明，我没有完成对他的承诺，没有一直对他好，我如果再坚持一下就好了，我如果再聪明一些就好了，我为什么没有多想想，他当初离开的时间点那么奇怪，我在医院时就应该坚定自己的想法。

而他留给我的呢？是希望吗？能称之为希望吗？

子寒是乙肝肝硬化走的，他的病情恶化的非常快，一般来说这种病至少有五年可活，但是毒品掏空了他的底子。我毫不怀疑他也是通过跟那些吸毒人员公用一些东西才染上这种病，可知道了也没用，我知道的太晚了。

五年前那场分手，几乎完全在他的计划内。他先是知道我感染了乙肝，所以怀疑是他自己传染给我，然后去医院检查，发现他的病情已经很严重，他不想拖累我，干脆拿走钱让我误会他。跟着又怕我不死心，所以一直跟小宛联络，让我找上她时把我引过去，又吸毒给我看，跟我真正分手，逼迫我跟他分手。他知道我们必须面对面地讲清楚我才有可能忘记他。

爱的反面不是恨，是遗忘。

我想自己没有他的勇气和决心，也没有他那么狠心，三年，他怎么熬过来的？连一通电话都没有打给我，他一个人辛不辛苦？后来戒毒时，他把自己关在这个笼子里，是不是也在期待我会像以往那样、等回家后把他从里面抱出来。

他走的时候痛不痛苦？他有没有在想我？他会不会后悔？会不会恨我？

我好像还真的没有毒品靠得住，至少毒品有钱就能买到，可是我所谓的陪伴却那么不坚定。

他后来脱毒成功了，可是我一点儿都高兴不起来，既然他最后会痛苦，说不定吸毒就不痛苦了，如果他当时想见到我，那么吸毒就可以见到了，即便那是幻觉。只要他能好过一点点，只要他好过一点点，我什么都愿意做什么都愿意为他付出，可我怎么就没有呢！

在生命最后的弥留之际，如果我陪着他，他多快乐，我多快乐，哪怕他会死，至少给我个机会，好好告别啊！

我又相信爱情了，相信爱情可以战胜一切，他用行动告诉我什么是成全。他成全了我现在的生活，让我恨他，让我失望，遗忘，头也不回地走向新的生活。

我现在才来讲这些不是要感动谁，今年已经第七个年头了，而我越来越多地想起他，想起每一个细节，我拼命追溯那时的心情，有些记忆已经模糊，有些感受也根本没法儿确切地记起，我只能确定一件事——他真正爱着我，毒｜品也没有让这份爱动摇过分毫，不论它给子寒带去多少快乐幸福的幻觉都没能让他投降，直到生命的最后一刻，仍旧在清醒的煎熬中苦苦守护着这份爱。

有时候我会想，如果我不知道这一切会不会好受点儿？会不会如他所愿遗忘他？答案是不知道。我只能告诉你们，如果他后来回来，不管他是什么样子我都会再次迎接他。因为在得知他离世的消息之