浪荡无情的母亲三十三 (第6/7页)


    他有礼貌地将郁小小送出去。

    车子开到桥边，郁小小要下车，那些人放她下去。她拖着腿到桥上，看潮水涌动。眼前弥漫起一片水滴状的红，又慢慢晕染开来。她听到王易静静的带着笑的一句。

    你疯了。

    “我疯了。”

    她这么说道。一瞬间想要一了百了。

    可我实在是个懦弱的人。

    郁小小的腿在抖，她跳不下去。她是不想死的。

    她可以选择一条死亡的路，用各种间接的方式来给自己铺定一条死亡的结局。她可以服药，可以无声无息死去。可是当她面对惨烈的死亡，面对自己直接选择的血的死亡，她做不到。

    她为她的懦弱崩溃，她为她的懦弱痛恨，她为她的懦弱自厌。

    于是她意识到，她从未认识自己。

    她从不高尚。

    她一直都走错了路。

    她没办法为别人而活。

    郁小小不知道这算什么。她以为她可以是个道德感极高的人，她以为她可以通过帮助别人来获得锚点——在此之前她确实得到了支持，可是站在桥边，看到滚滚而来的涛涛江水，她感到一股前所未有的震颤，好像她一直以来都缺失了某一部分。

    她爱她自己。

    她不愿意放弃生命。

    或许她的勇气全部在上一个世界用尽，她的道德感早在一次次折磨中崩溃。她从道德中得不到正面反馈，于是早在悄悄的时候便放低了要求。只是她的潜意识和自我意识处于消息延迟的两端，她苛责着自己要做一个道德完人，她以为自己早已看透自己的所需，她甚至假惺惺地告诉自己我早已接受你的卑劣。

    你想活不想死的卑劣。

    可是，在这一刻她才意识到，她一直没有接受自己。她不肯接受自己拥有向上的欲望，不肯接受就算满身脏污也不想去死的自我，她有着生物对于生命最原始的渴求。理性带来的道德厌弃没有办法剥夺她对于生命的渴望。

    只会加重她的折磨。

    而她所有的反复无常，都来自于她错误的认知与错误的应对。

    她一次次觉得她建立起全新的自我，她一次次认为她已经度过那一阶段，她一次次试图寻找一个一劳永逸的方法。其实她只是在逃避，她不肯真正去看自己是个什么样的人，她不肯接受自己内心真正想要什么，她早已经忘记自己是什么样子。

    她到现在也没有记起。

    人的快乐是可以被cao控的，人可以通过既定的程式获得他人想要机体获得的快感。郁小小是个高度社会化的动物，她在一次次的教育中早忘记了自己真正的想法。她以为自己是忒修斯之船，她以为她疯了，她以为她建立起真正的自我。但她的真正的自我，在内心底处，看着天空上带着翅膀头顶光环的琉璃一样拼命让自己纯洁的人发出冷笑。

    她越是背道而驰，越是感到折磨，她越是思考，就越是摸不清自己真正的想法。有时候她快乐的时候，都不知道自己是真的快乐，还是自己觉得该这个时候快乐。她本不该有这样的怀疑。

    她本不该有这样的怀疑。

    但她到底不甘心。

    她不甘心。

    她的一切化作泡沫，缠绕在她的身旁，那些曾经出现在脑海的令人厌弃的想法，明明白白出现，她曾经诅咒过挡路的汽车，曾经暗暗想不肯行方便的人怎么不去死，曾经觉得那些哭哭啼啼什么也不做只会抱怨的人活在这个世界上做什么。她会为这样的想法感到抱歉，她会在内心拼命道歉。

    只是那些想法层出不穷。

    她越是道歉，那些想法就越是频繁，她越是约束，那些想法就越是恶毒。

    她一次次矫正，一次次铺叠，一次次混淆。

    直到她掌握不住人生的轮盘。

    我不想死，我不想死，我不想死……她捂着脸，痛哭出声。她不知道自己在哭什么，或许是哭那些许愧疚，或许是哭丢掉的道德，或许是哭早已看不清的自我。永远的直观的残酷的死亡最能唤醒人刻印在基因里的恐惧。她瘫软在地，在奔流不息的江流声里嚎啕大哭。月暮高垂，一望无际。她摸到寒冷的地面，泪水渗透其中。她仰头看到惨败的月亮，像是无机质的岩石。未干的泪痕反射出亮光，她头晕目眩，世界颠倒。

    她晕倒在地上。

    郁小小醒来的时候，发现回到了家中