浪荡无情的母亲A部分炮灰女友番外 (第7/9页)

的思想和反抗精神的会被夸奖。】

    【这种情况很多，经由不同的时代演变，不同的利益分配，不同的势力崛起，相应的制度和道德都在发生改变。而他们改变的根源来自于利益和权力，这些东西的背后是赤裸的利益。我觉得这些你该明白。】

    我明白。

    【但你还是受这些约束。】

    如果抛弃这些，我还剩什么呢？

    【如果不抛弃这些，你连去看有没有可能剩什么的机会都没有。】

    郁小小忽然笑了。

    系统，是什么改变了你的想法？主系统的权限吗？你也会为了利益而改变自己的想法？

    【大道至简，我自然也是一样。】系统道。

    系统并没有否认，郁小小躺在床上，她的旁边放在摇篮，摇篮里郁楠楠睡得正香。她揪着被单，在这个月光澄澈如水的夜晚，她忽然自嘲起来。

    我大概就是既要又要的典范。系统，你不怕我想不通么？

    【那我再换一个宿主就是。】

    我有时候在怀疑，我这样软弱，自卑，用道德感掩饰着我的软弱，是不是也是受教育的一部分？若是这个剧本要我这样伤害的是一个普通人，我便不会这样犹疑。只不过我在这个剧本里是母亲的身份，于是只是不对孩子付出，我便这般有负疚挣扎之感。

    我不是道德感很高的人，只是对我而言，生下孩子就要为他负责，不然就不要生下孩子。作为一个孩子而言，不去管顾就是要他的性命。我视孩子为一个个体，便不对他抱有完全的处置。只是我不对他抱有完全的处置，我生这个孩子做什么呢？为了给他性命，为他付出，然后什么也得不到？

    作为一个母亲总是很苦的，母亲本身又是很伟大的，它的名字提起来就好像闪着金边，里面埋葬的是一个女人的后半生。我没打算生育，在哪里都一样，一来我本身还不完全，我总对世间万物有着强烈的好奇心，时间总是不够，又怎么给人呢？二来在我不需要的时候，生育完全是一件利他的事情，付出巨大的利他的事情。我说了我是个很自私的人，这样一点回报感觉不到的利他的事情我是不会去做的。

    身为孩子的时候，我要家长给予我关爱物质和尊重。身为家长的时候，我便开始思索孩子能给我什么，他什么都不能给我，我为什么要付出呢？人总是会变的，在不同的立场上会有不同的选择。我的道德和三观也总是会改变的，只是改变的时候，我总要犹疑一些。

    不是为了改变的道德和三观，而是为了改变本身，为了利益性的——我这样对不对，会不会让我变得更好？

    你说的是对的，在我没有能力和权力去选择的时候，任何阻碍生存的都必须忍耐。我也早已决定好忍耐，只是当这些发生的时候，我还是会犹疑。犹疑本身的是改变，无法控制的改变，我怕的是我改变那许多，后来还什么也没有得到。我害怕结果的失败，害怕后悔的苦涩。我是很缺乏勇气的，不管前路是好是坏的勇气。

    我不知道这样的缺乏很人的天赋秉性与社会教育有没有关系，好像我本身是不配的，我做的选择都是错误的，所以就算理智告诉我我应该怎么做，我也总会觉得，现在已经够好。大抵是因为在我心里，我是个e流货色，所以现在的生活是e乃至e以上，对我而言就是极好的生活了。因为生活里只有苦和更苦，甜么，我大抵是不配的。

    但是我总会害怕不好的生活，这样的生活有很多不好，所以对不同的生活有着希冀。但也因为自己认为不好的缘故，也便觉得那不同的生活都是骗人的，只会比现有的生活更不好。而这一切的根底，是发自内心的认为我不配。

    因为我不配，所以苦难都是应该由我受的。因为我不配，所以不会有更不同的路，现有的苦难已经吃过，再来个受不住的新的苦难怎么办呢？不配便没有勇气，没有勇气便只能停留，受人摆布。我不知道我这样的想法从哪里来，简直就像是驯化好的羔羊伸着脖子等人来套圈。

    你不知道我的恐惧，这样深切的恐惧。我是受过高等教育的，可是在某个时刻，我的心里会自然而然涌上这样的想法来，环境是可怕的，驯化是可怕的。有些时候我都不明白，我为什么还要这样挣扎？

    你说道德和三观是会改变的，你说