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共生幻想

    我们一起看过不少电影，大部分都是她选的。那段时间她热衷于修复我们之间的母女关系，从《魔女嘉莉》到《黑天鹅》，她笑眯眯地看着我，搂着我，柔软的胸脯贴在我的上臂一侧。

    她那时刚读完《厄勒克特拉VS俄狄浦斯》，即使她并不爱读书。我所见的她美丽的躯壳下只有苦痛和虚无。影片播放到嘉莉失手杀死了自己的母亲后，她搂着我一言不发。我侧过头，她的细纹，她的眼泪，她的红唇。她的苦痛从眼眶溢出，然后被我接走。

    她的美丽总是带着一股冷静地癫狂之感。我一直爱她，爱她额头暴怒的青筋，爱她打在我身上的每一个巴掌，爱她每一句尖锐的怒骂。我爱她悔恨的泪水，爱她愧疚的亲吻，爱她抚摸我的脸颊时母性充盈的双眼。没有人比我更爱她，我从她体内脱出的那一刻就开始爱她，我的使命就是爱她。

    我享受她为我而流的泪水，我享受她此刻的痛苦与愧疚。她开始说起自己的产后抑郁，没有看我，泪水滴落在我的颈窝：

    “原谅mama好不好？都是mama的错。”

    有时半夜起床上厕所路过客厅时会看到她蜷缩在沙发上的身影。她看了许多遍《黑天鹅》，像是在找寻什么东西似的一次又一次重复。她的背影并不像一位母亲，反而像一个从未长大的、绝望哭嚎着的女孩。

    也许我才是更像母亲的那一个。她从来不是一个称职的母亲，至少曾经不是。当我成为母亲的时候她便成为了女儿，当我回到女儿的身份时她便成为了母亲。

    父亲死在我的14岁，在此之前他先一步杀死了我的童贞。红色不仅使人联想到致命的伤口，还使人联想到月经血、流产的血和分娩的血。我在想mama生下我的时候是不是也是这么痛，她的红色是不是把世界都淹没。在那一刻我仿佛变成了mama，我就是mama，mama就是我，我们通过父亲串联在一起，父亲使我变成了mama，父亲让mama生出了我。

    我和mama，我们是花和果，我们是共生，我们是一个人。

    她正式疯了，但即便如此她也是这样美丽。我常恨自己长得不像她，没有继承她深邃的眼窝，没有继承她高挺的鼻梁，她没有留给我什么东西。她抱着我痛哭，想要掐死我，然后不停地说对不起。

    父亲死后，她突然醒了。仿佛一夜之间明白了，原来自己是一位母亲。

    没有了终日憎恨着的男人，她的笑容渐渐变多。她的世界开始围绕着我转，她是牢牢扎根于我身上的藤蔓，而我是世界上最爱她的人。

    世界上没有人会比我更爱她，世界上也没有人会比她更爱我。

    青春期时她开始关心我的交友，实际上她对自己的女儿一无所知。

    我讨厌漂亮的女生，她们有毒且yin荡。但我的视线无法离开那个叫珊珊的女孩，她烫了头发，打了耳洞，跑动起来时胸前的兔子一跳一跳。她笑起来时会露出可爱的兔牙，但她说出来的话总是刻薄又无情。

    她讨厌我这样平庸的女性，在她的理念里我这样的存在生来就是为了给她拎包的。纪珊珊漂亮且愚蠢，可我的视线依然无法离开她的这具皮囊。

    当她出现我总是望着她，当她回视我时我终于无法控制地划开自己的皮肤，一刀又一刀，凝望着她。

    我记得是有人喜欢我的，那个同样不起眼灰扑扑的男生。当他们凑在一起起哄时，平庸无趣的我也会成为焦点，也会成为纪珊珊一样的存在。

    于是我主动靠近他，一次次地起哄声仿佛将我托起抬到了纪珊珊的身边，和她并列，和她对视。我几乎就到达了她的位置，但一切都终止于他喜欢上了纪珊珊。

    那个漂亮愚蠢且yin荡的女生带着嘲笑来见我，我着迷地看着她生动的面部表情，若隐若现藏匿于唇后的兔牙，划开了自己的手腕。

    惊愕爬上她的脸，她好漂亮。她太漂亮了，我嫉妒她，我讨厌她，我好想吻她。我想把她的脸颊咬伤，我想把她可爱的兔牙拔掉，一口一口饮掉她嘴里流出来的鲜血。

    mama匆匆赶来医院，她捧着我的脸，眼泪滴落进我的眼里，她的眼泪就是我的眼泪。

    “没了你我该怎么活呢？”

    她哭着说。

    如果我死了，她会为我而死吗？

    她会的。

    我的生命会延续到她死去的那一刻，没有了mama，我便没有了活着的意义。

    而我是不会死的，在此之前我已经划开过自己无数次。我只