三百七十公里_三百七十公里 28 首页

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   三百七十公里 28 (第2/2页)

  我回到加护病房里,病房中又恢復到刚刚的寧静,只是,少了一个人的呼吸而已,我的心情并没有太大的起伏,只是觉得,有种很难过的感觉,但我却不知道如何去排遣,只能让它在心里作祟。

    她离开的那天,是个很安静的晚上,一月二十三日,寒假都还没过完一半,过年也还没到来,她就离开了。

    我永远都会记得,这天的医院有多冷,我更会记得,这医院冷的并不是冷气,而是心,我的心,失去了温度,然而我却找不到方法去温暖起来。

    阿政走了过来,拿给我一封信,很显然的,这似乎一切都是安排好的,全部的过程他们都知道,就只有我被蒙在鼓里。

    信封的外面是白色的,封面没有属名是写给谁,我握着薄薄的封袋,却感觉到有如千万斤的重量,阿政跟峰哥很有默契的离我而去,过没多久龙爸也过来了,正当他们忙着整理小沁遗体时,我是没有任何感觉的。

    因为我感觉到,她的所有,都在这封信里。

    取出一张a4大小的信纸,写满了一整张的内容,信的写着两个字,那是我的名字。

    那是我第一次,看到她写我的名字。

    dear王昱:

    很抱歉我只能用这样的方法来跟你告别,因为我不想,也不忍,让你看到我虚弱的样子。

    说起来很讽刺,这是我第一次写信给你,却也是最后一次,其实对我来说是不公平的,因为我还有好多的话还没说

    ,却再也没机会说了。

    我剩下的时间不多了,一直到现在我才知道,原来人快死去时,真的会知道自己还有多久,所以我才故意叫你回去拿吉他,因为我想趁这段时间好好的给你写封信。请原谅我的任性,这是第一次,也是最后一次。

    我永远都记得第一次在老爹遇到你的那天,我们一起去看电影的那天,很多人都在找什么是永远,又怎样才会永远,对我来说,过去的那些就是永远了,伴随着我的离去,我将带着那些而走,只是我无法为你留下些什么,我想又只能跟你说抱歉了。

    基隆的天空很美,即使跟高雄比起来,都在同一个台湾,但这两者是完全不同的,当初我母亲死去时,我总是在想,人死后到底会去哪,我想这问题,我就快知道答案了,如果可以,我希望依然是跟你同在一个台湾,当我看着月亮时,你是否也看着跟我一样的呢?

    我就要离开了,但是我不能跟你说再见,因为我很清楚,我们以后不会再见了,对我来说,离开代表的是,唯有离去之后,才能再开始,所以当我离去之后,你就可以再开始了,对你来说,这才是最好的。

    我请阿政帮我取来纸笔,也请他帮我保守这秘密,所以请别责怪他,好吗?如果人死后真的会在另个世界,那我希望当我死去之后,你别为我哭泣。

    因为我都在。

    只要有心,我的灵魂始终都在的。

    你说,高雄跟基隆相隔了三百七十公里,这当中还有八个县市,所以我希望,在我死后,请把我火化,洒在基隆的海上,或者找个地方把我埋起来,因为我想跟你距离更近一点。

    最后我想说的,也是我从来没机会对你说的。

    我爱你。

    by思沁1/23

    离开的意思所表示的,正因为你的离去,我才会无法开始阿。

    小沁阿。

    *我再也无法开始,因为你的离去。*



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