第八章 (第4/5页)

下触觉，连视觉上的存档都很少，刘志彦在我心里逐渐褪色成泛黄的回忆，似乎已是无可避免。

    我读的科系对我来说颇有渊源，基础稳得很，开学没多久我就在日文系混出不小的名气，这要归功于爸妈忙于工作后家里请了个番语、日语说得比台语、国语还要好的邹族阿姨。

    阿姨到我家的时候年纪就已五十好几，因为祖先念念不忘自己是模范蕃童（註），传到她她也总说自己是日本人。她从小到老对日语的学习与推广总是特别执着又狂热，家人在部落受到排挤后举家流浪在山城与都市的边缘，贫穷害她空有才华却得不到正式学歷的加持，她自尊心强也不愿沦落风尘伺候日本观光客，便只能四处打零工维生。

    （註：模范蕃童的由来－－－台湾被割让给日本，日本大正年间所有山区原住民部落的起义，都已被镇压了下来。日本人为加速皇民化（推行日化），完全消灭原住民的传统文化，于大正四年设立全台第一所的蕃人公学校、蕃童教育所，并在其中挑选优秀的蕃童培养成样版，也因此模范蕃童对祖国（日本）的认同度会格外地高，这是时代造成的悲剧……）

    mama看她可怜，收留她后也感激她将家务管理得有条不紊，自然不想干涉她的业馀兴趣，更不介意自己的孩子们多学一门语文。是以，直到心脏麻痺夺走阿姨的生命，她把她生命最后十二年的光与热全献给范家的七个孩子了。

    我们这七个关门弟子也没让她失望，口语上常用的日文用词都懂得说，若要论听说写的流利程度，还是以自我以后的这四个最好。

    要学一门语文，首要就是从小就学、次要是环境上能配合。试想只要人在家，无论做什么几乎每个人都用日语回应我，留给我的字条也用日文书写，有这么强大的环境栽培我六年我还学不好的话，那也是天资駑钝，无法强求了。

    同系有个大三学姊醉心于日本古诗词，大一时就办了个日文朗诵社，在她的盛情邀约下我实在推却不了，只好答应她入社，帮她做推广的工作。

    我的动机很单纯，就是爱屋及乌而已，对阿姨毕生狂爱的这门语文，我很早就备下一定的好感度。

    可是她的动机不纯。学会说＜不＞是门高深的学问，可惜等我意识到我必须学会这门学问的时候，她已经在单恋的井里跌得太深，难免伤痕累累。

    （四十）

    （下1／2）

    人非草木，孰能无情？我虽然不爱学姊，但纠纠缠缠了好几年，面对她的詰问，姊姊们的开解，我确实很难说清楚我对她的怜惜与心软，该归类在哪种感情里。

    友达以上，恋人未满？当我听见这句歌词的时候，我已经拥有了一个属于自己的家，有亲密爱人、有活泼黏人的孩子们，再回头去想那个傻气但勇敢的女人，我终于知道该将她定位在哪了。

    她也是我人生的啟蒙之师。没有她，我不能在再度看见刘志彦的那一刻，确定自己真的爱慕他。

    是的，是爱慕。就因我爱慕着那个出色的男孩，我才会在最痛苦的时候接受伊甸几个义工的关怀与协助，到美国去评估我的性向，衡量我潜意识里有没有捨弃其中一项性徵的念头。

    美国之行的肇因要从头交代，还是得从大学那时说起。

    学姊个性含蓄，起初她追我追得并不明显，所以我也不排斥她的刻意讨好，还常常投桃报李的回礼。我的家庭观念重，心思多数专注在课业以及家里的事业上，生理方面异于常人又异常的晚熟，所以当时完全没意识到她对我存有细水长流、慢慢相守、最终缔结鸳盟，携手共渡一生的想法。

    要是没有变数，也许我这一生真的就归学姊了。偏偏在大二，学校协助市政府举办中区运动会的前夕，我又遇到了那抹令我屛息的剪影。

    优秀的听障少年不负眾望的考上了中一中（註），没有住校没有外宿，没有司机接送，每天都搭同一班公车花五十几分鐘去学校，傍晚再花一样的时间回家，三年如一日。

    （註：中一中，台中一中。有些城市男子高级中学的第一志愿会以第一中学命名，比方说台中一中，台南一中。有些城市不以一中为名，比方说建中，雄中，但性质相同，皆为和尚学校，迄今仍不招收女学生。）

    运动会过了，我不再是起早贪晚、帮忙张罗的大会干部，摩托车也修好了，却还是天天从父亲友人免费让我寄住的居所走上半公里赶搭清晨首发车，默默看